Blagounettes au coin de la cheminée

Celle-là, c'est une de mes préférées :

Un homme se rend à l'hôpital pour l'accouchement de sa femme ! Manque de bol, il rate le moment de la naissance ! Il se rend au chevet de sa femme et s'aperçoit qu'elle ne dort pas
- Tout va bien ma chérie ?
- Je ne sais pas !
- Comment ça tu ne sais pas ? Tu viens de mettre notre enfant au monde ! Tu devrais être heureuse !
- C'est justement l'enfant qui m'inquiète !
- Là tu me fais peur ! Qu'est-ce qu'il se passe, bon sang ?
- Tu vas voir !
La femme s'appuie sur son conjoint et l'emmène à la maternité ! Une fois arrivés, elle lui montre un des enfants !
- Voilà ! C'est notre fils !
Stupeur : l'enfant a le corps blanc mais également la tête noire et les bras jaunes ! Le mari est sous le choc !
- Mais, mais, mais ! Comment est-ce possible ?
- Et bien mon chéri, je crois qu'on l'a eu lors de la partouze chez les Glandard !
- Merde, pourvu qu'il aboie pas !

pffff hyper couillone!!! du grand art^^

Au Moyen-Age, pour célébrer son accession au trône, un roi organise la plus grande compétition de tir à l'arc du monde. Les concurrents se départagent un par un, chacun prouvant son habileté et sa précision de tir en réussissant des prodiges.

Voici par exemple cet homme qui arrive sur le pas de tir en tenant un enfant par la main. Il va le poster contre un arbre situé à près de 25 mètres, et il lui place une pomme sur la tête. Il regagne alors le pas de tir, épaule et décoche sa flèche qui va se planter en plein milieu de la pomme pour la couper en deux, laissant l'enfant en pleine santé. L'homme va ensuite saluer le roi :
- Je viens de Suisse. Je suis Guillaume Tell.

Voici maintenant un autre tireur qui va placer un enfant contre un arbre situé à près de 50 mètres. Lorsque l'enfant est en place, il dépose une noix sur sa tête. Puis il reprend sa place sur le pas de tir, et décoche une flèche qui s'en va directement fendre la noix placée sur le crâne de l'enfant sans toucher un seul de ses cheveux. La foule exulte ! Le tireur va ensuite saluer le roi :
- Je viens d'Angleterre. Je suis Robin des Bois.

Vient enfin un autre homme qui tient un enfant par la main. Il va le placer devant un arbre situé à 5 mètres du pas de tir. Il lui dépose ensuite une pastèque sur la tête. Il retourne au pas de tir, épaule en tremblant tel Jean-Pierre Coffe en train de présenter un plat de tranches de jambon polyphosphatés, et finalement, décoche sa flèche qui - quelle horreur - va se planter en plein dans l'oeil gauche de l'enfant, en le tuant sur le coup. Un grand "Ohhh" de stupeur secoue la foule qui ne comprend pas. Le tireur s'avance alors vers le roi et dit :
- Je viens de Belgique. Je suis... vraiment désolé !

je n'ai rien contre les belges mais je la trouve marrante

c'est pas mal j'avoue^^ ça ma bien fait maré^^

dans le genre humour gore lol

Pourquoi Jeanne d'Arc priait-elle sur son bûcher ?

Pour qu'il pleuve !

lol pas mal

pffff j'imagine bien jeanne d'arc sur son bucher ^^

lol faudrai faire des semaine a theme non ?

genre une semaine blondes une semaine belge une semaine historique... c'est ca?

oui c exactement sa

moi je veux bien mais on commence la semaine prochaine le temps que les autres apprennent la nouvelle et ce sera quoi le thème de la semaine?

ok ben va demander a un peu tt le meonde et on vera quece qui a fait le + de voix

Fais un sondage !

je l'a connaissait lol

moi aussi

Tant qu'on parle de ce déchet de l'espèce humaine, j'en ai une petite assez ignoble :

Les Russes ont pris Berlin avant que Oncle Adolf se suicide ! Les Alliés préparent son procès et le verdict est rendu : Adolf Hitler est condamné à mort par pendaison !
Au moment de l'exéction, ses juges lui demandent ses dernières volontés !
- Je voudrais devenir juif !
Surpris, les juges y voient comme un remord et lui demandent pourquoi, après avoir fait tant d'innocentes victimes parmi les Juifs, il souhaite se convertir !
- C'est tout simple : ça fera toujours un juif de moins !

c'est deux fous qui veulent s'echapper de l'asille le + intelligent dit à l'autre , si la porte est haute on pass en dessous, si les et basse ou passe au dessous l'autre fou part voir et revint en courant et en disant on a 1 problem , on a 1 problem il y à pas de porte

Un homme roule en voiture et est victime d'une crevaison devant une institution pour les fous !
Un des fous le regarde depuis l'arbre à l'intérieur du domaine et ne rate pas un détail de la scène !
Le conducteur devisse les quatre vis de la roue crevée, la remplace par la roue de secours et, là, les quatre vis vont rouler jusqu'à la bouche d'égout et tombent dans les canalisations !
L'homme, effondré, ne sait plus quoi faire quand le fou lui dit :
- Hé bien mon bon monsieur ! Retirez donc une vis aux trois autres roues de votre voiture et cela devrait tenir jusqu'à ce que vous en rajoutiez quatre !
- Mais je croyais que vous étiez fou ?
- Je suis peut-être fou mais, au moins, je ne suis pas con !

lol je l ai connaisai mdr

elle est marrante lol

Un gosse qui voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne demande a
son père ce qu'ils font.
Le père embarrassé explique que la chienne qui se trouve dessous ne veut pas
rentrer à la niche, et que le chien est en train de la pousser pour la ramener.
Le gosse :'C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au
lavabo, sans cela le facteur l'emmenait à la poste.'




C'est une femme qui profitant de l'absence de son mari le trompe (banal jusque
là). Une fois l'acte fini elle s'endort et l'amant s'éclipse. Mais alors qu'il
passe devant l'armoire, il entend : 'Putain c'qu'y fait noir là dedans!'. Il
ouvre la porte et sort un petit garçon qui lui dit 'si tu me donnes pas 500F je
dis tout à mon père'. L'amant cède et s'en va.
Quelques jour plus tard, l'amant et la femme recommencent...
Et lorsque l'amant s'en va passant devant la penderie il entend : 'Putain c'qu'y
fait noir là dedans!'. Il ouvre et le petit lui demande 1000F; l'amant cède
encore.
Le lendemain à table le petit garçon dit à son père : 'tu as vu papa je me suis
acheté un nouveau vélo'. Le père déclare alors :'écoute mon fils ce vélo coûté
au moins 1500F je ne sais pas ou tu as eu cet argent mais ce ne doit pas être
très beau, alors va tout de suite te confesser...'
Le garçon s'exécute et se dirige vers l'église, il entre dans le confessionnal
et déclare :'Putain c'qu'y fait noir là dedans!'. Alors une voix de l'autre côté
de la cloison déclare :'Ah non tu ne vas pas venir me taxer jusqu'ici!'




Chère maman, cher papa,
ça fait maintenant trois mois que je suis partie pour la fac.
J'ai pris beaucoup de retard pour vous écrire, et je suis désolée de vous avoir
négligés. Maintenant, je vais vous mettre au courant. Mais avant de lire la
suite, asseyez-vous. Vous ne continuez pas tant que vous n'êtes pas assis, hein
?
Je vais plutôt bien maintenant. La fracture et le traumatisme crânien que j'ai
eus en sautant par la fenêtre du dortoir en feu, peu après mon arrivée, sont
maintenant presque guéris. Je n'ai passé que deux semaines à l'hôpital, et ma
vue est redevenue presque normale. En plus, ces affreuses migraines ne
m'arrivent plus qu'une fois par semaine au maximum.
Heureusement, le pompiste de la station service du coin avait tout vu. C'est lui
qui a prévenu les pompiers et appelé l'ambulance. Il est aussi venu me voir à
l'hôpital, et comme je ne savais pas où aller avec le dortoir réduit en cendres,
il a eu la gentillesse de me proposer d'habiter chez lui.
En fait, c'est juste une chambre en sous-sol, mais c'est plutôt mignon. C'est un
garçon adorable, et nous sommes tombés follement amoureux. On veut se marier. On
n'a pas encore choisi la date, mais ce sera avant que ma grossesse commence à se
voir.
Eh oui, chers parents, je suis enceinte. Je sais à quel point vous avez hâte de
devenir grands-parents, et je suis certaine que vous accueillerez le bébé avec
tout l'amour et les tendres soins que vous m'avez témoignés quand j'étais
petite. La seule chose qui retarde notre union, c'est la petite infection qu'a
mon fiancé, et qui nous empêche de passer les analyses prénuptiales. Moi aussi,
bêtement, je l'ai attrapée, mais tout ça va vite disparaître avec les injections
de pénicilline que je me fais chaque jour.
Je sais que vous l'accueillerez à bras ouverts dans notre famille. Il est très
gentil, et même s'il n'a pas fait beaucoup d'études, il a beaucoup d'ambition.
Bien qu'il ne soit pas de la même race ni de la même religion que nous, je
connais votre tolérance toujours réaffirmée, et je suis certaine que vous
n'attacherez aucune importance au fait que sa peau soit un peu plus foncée que
la nôtre. Je suis sûre que vous l'aimerez autant que moi. Ses parents sont eux
aussi des gens très bien : il paraît que son père est un célèbre mercenaire dans
le village d'Afrique d'où il est originaire.
Maintenant que je vous ai mis au courant, il faut que vous sachiez qu'il n'y a
pas eu d'incendie du dortoir. Je n'ai ni traumatisme ni fracture du crâne, je ne
suis pas allé à l'hôpital, je ne suis pas enceinte, ni même fiancée, je n'ai pas
la syphilis et il n'y a pas d'homme bronzé dans ma vie.
C'est juste que j'ai eu un 3/20 en histoire et un 1/20 en sciences, et j'ai
voulu vous aider à relativiser les choses.
Je vous embrasse bien fort.

Un garçon demande à son père :
- Papa, je dois faire un exposé à l'école, est-ce que je peux te poser quelques
questions ?
- Oui bien sûr, vas y qu'est-ce que tu veux savoir ?
- C'est quoi la politique ?
Le père réfléchit un peu puis se lance :
- Et bien voila, prenons comme exemple notre foyer. Je suis un salarié, donc je
gagne de l'argent, donc appelons moi 'capitalisme'. Ta mère c'est
l'administrateur des biens, appelons la 'gouvernement'. Nous devons nous occuper
de toi et pourvoir à tes besoins, donc toi tu es 'le peuple'. Appelons la bonne
'la classe ouvrière', et ta petite soeur qui n'a qu'un an, 'le futur'. Est ce
que c'est plus clair maintenant?
Le
petit réfléchit et dit :
- Je ne suis pas très sûr, mais je vais y réfléchir.
Cette nuit là, réveillé par les cris de sa petite soeur, le garçon est allé voir
ce qui n'allait pas. Découvrant que sa jeune soeur a sérieusement remplit ses
couches, le petit est allé à la chambre de ses parents en voyant que sa mère est
profondément endormie il alla voir dans la chambre de la bonne où à travers le
trou de serrure il a vu son père en train de sauter la bonne.
Le petit fut tellement dégoûté par ce qu'il a vu qu'il est retourné dans sa
chambre et s'est recouché.
Le lendemain matin le petit va voir son père:
- Ça y papa, maintenant je crois avoir compris ce que c'est que la politique.
- Très bien fiston! Raconte moi maintenant avec tes propres mots.
- Et bien, pendant que le Capitalisme encule la Classe Ouvrière, le Gouvernement
est profondément endormi, le Peuple est complètement ignoré et le Futur est dans
la merde.



Je l'ai trouvé trop drole celle là