Blagounettes au coin de la cheminée

ahahah trop bon ^^ excelent!!!

On trouve plus malheureux que soi !

au oui plu malheureu lol

papa papa " JE CHIE" mdr

qu'elle est la différence entre une belle mère et du chocolat??

eee le chocolat fond tendi que la belle emre meurt

Perles de votre Compagnie aerienne



Quelques véritables réclamations au service d'entretien émises par des pilotes
de votre compagnie aerienne favorite, et les réponses de l'équipe d'entretien
(laquelle ne manque pas d'air) :



Problème : "Le pneu principal intérieur gauche a quasiment besoin d'être
changé."

Solution : "Pneu principal intérieur gauche quasiment changé."



Problème : "Test en vol OK, sauf l'atterrissage automatique très brutal."

Solution : "Pas de système d'atterrissage automatique sur cet avion."



Problème : "Le pilote automatique ne marche pas."

Solution : "Maintenant, il marche."



Problème : "Y'a quelque chose de desserré dans le cockpit."

Solution : "Y'a quelque chose de resserré dans le cockpit."



Problème : "IFF inopérant."

Solution : "IFF toujours inopérant quand il est éteint."



Problème : "Phare rotatif inférieur à moitié rempli d'eau."

Solution : "Phare rotatif inférieur rempli."



Problème : "Fuite d'eau manifeste sur le train d'atterrissage principal droit."

Solution : "Fuite plus manifeste."



Problème : "Volume de DME incroyablement bas."

Solution : "Volume ramené à un niveau plus croyable."



Problème : "Punaises mortes sur le pare-brise."

Solution : "Punaises vivantes commandées."



Problème : "L'avion a un comportement marrant."

Solution : "Avion averti de la necessité de se retenir, de voler droit et de
rester sérieux."



Problème : "Hôtesse de l'air gelée en altitude."

Solution : "Essais au sol OK."



Problème : "L'avion monte comme s'il était fatigué."

Solution : "L'avion s'est reposé toute la nuit. Essais au sol OK."



Problème : "Le mode activé du pilote automatique provoque une descente de 200
pieds par minute."

Solution : "Problème non reproductible au sol."



Problème : "Les crans font s'enfoncer la manette des gaz."

Solution : "C'est à ça qu'ils servent."



Problème : "Moteur n°3 manquant."

Solution : "Moteur trouvé sur l'aile droite après une brève recherche."



Problème : "Bruit provenant du moteur n°2, comme si un type tapait avec un petit
marteau."

Solution : "Petit marteau confisqué au type du moteur n°2."



Problème : "Gémissement provenant du moteur n°2."

Solution : "Petit marteau rendu au type du moteur n°2."



Comme quoi ils ont de l'humour dans l'équipe d'entretien

(peut etre d'autre a suivre on sais jamais)

le chocolat sa constipe et la belle mère sa fait chier

super je trouve sa tro

nationalité d'hitlere => il était australien
expdr

Coment Hitler est mort ?

Il a reçu sa facture de gaz !

(Elle est moche pour les millions de victimes qu'il a faites et je m'excuse de l'avoir balancée ! Puisse-t-il brûler éternellement en Enfer, ce malade mental !)

ouai d'accord avec toi

Pourquoi on enterre profondement les belles-mères ?

Parce qu'au fond elles ne sont pas si méchantes !

pas mal j'avou

GhostInTheShell a écrit:

C'est comme les gags du BAC et les réponses des profs!!!
Faut que je vous les retrouve...

Du style:
Lycéen : "1 kg de mercure pèse environ une tonne"
Prof : "Faites gaffe à vos thermomètres!!!"

http://www.perlesdubac.fr/index.php

Ne cherche pas j'ai ce site Il est très bien

expdr

Deux anciens collègues policiers se retrouvent par hasard :

"Comment vas tu ?"

"Bof, j'étais à Lourdes, je me suis fait lourdé. Et là on me propose Castres, alors j'hésite ..."

Lors d'une séance pratique dans un centre de formation de la police, l'instructeur demande aux nouvelles recrues :
- Supposons que vous arrêtez un conducteur dont l'alcotest se révèle positif ! Que faites-vous ?
Un des élèves lève la main et répond :
- Je le laisse partir !
- Et pourquoi donc, jeune homme !
- C'est sûrement un collègue !

expdr vos 2 blague

j'en ai une pas mal

Un vampire couvert de sang revient à sa grotte en zigzagant et se pose (ou plutôt se pend) pour piquer un somme.
Mais les autres chauves souris, reveillées par l'odeur du sang, le harcèlent pour savoir où il en a tant trouvé.
-non laissez moi dormir, gémit le vampire ensanglanté.
-si si, dis nous, dis nous où tu as trouvé tout ce sang, hurlent les autres vampires.
Finalement il cède et dit aux autres de le suivre.
Après dix minutes de vol silencieux dans la nuit noire, ils plongent dans une vallée puis dans une forêt.
Et à l'entrée d'une clairière le vampire ensanglanté dit:
-On y est! Vous voyez cet arbre là bas?
-Oui, piallent les autres la salive à la bouche.
-Eh bien moi je l'avais pas vu...

mdr je la connaisai

hahah pas mal celle la^^

expdr